Andar de scooter sem jeito? Impagável!

Se há coisa que produz em mim uma gargalhada é a desgraça alheia, sem danos consideráveis, ao jeito da banda desenhada. Estes episódios são algo comuns em locais da Asia onde a proliferação de veículos, pessoas e o conjunto destas com uma incomensurável falta de jeito. E depois do video do condutor em jeito de jogo de consola segue-se o pior condutor do mundo, ao nível das scooters. Só espero que homem não tenha tido nada de grave. Agradeço-lhe a gargalhada de encher o peito.

A esperança não está perdida! Mas veste collans porque está frio...

Só posso dizer que há esperança. Quando tudo parece a caminho da completa perdição heis que surge a resposta do local mais (ou menos diria o meu irmão, sabedor e seguidor destas temáticas) insuspeito. Não sei porquê Bradford... tenho que perguntar ao Serra... mas parece que finalmente saiu à rua a resposta, em collans, à injustiça e à total ineficácia policial! Não é um pássaro, um avião ou o "zuper"-homem. Ele é o homem bacardi, isto é, morcego! É batman! 

Precisa ali de umas dicas de pose e de uma ida ao ginásio mas o primeiro já cá canta, "venham mais cinco"!

Um lembrete para o IRS que se avizinha...

Um contribuinte viu a sua declaração rejeitada pelas Finanças, porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.

Em resposta à pergunta “Quantos dependentes tem?”, o contribuinte escreveu:

“50.000 imigrantes ilegais, 10.000 drogados, 200.000 subsidio-dependentes, 13.000 criminosos nas prisões, além de uma cambada de políticos em Lisboa e nos municípios espalhados pelo país.”

As Finanças afirmaram que o preenchimento era inaceitável.

Resposta do homem às Finanças:

- De quem foi que eu me esqueci?

Cuidado com os electricistas

E por falar no conselho de estado que está reunido...

Sobre os patos bravos, que são muitos...

No nosso Portugal o "pato bravo", longe de ser uma iguaria culinária, representa aquela espécie de ave de rapina revestida de penugem sebosa e repulsiva, de colorido característico que a população tão bem reconhece (depois da sondagem do expresso já nem sei o que diga - falta de visão ou audição certamente, espero não fala de cérebro). 

Qualquer semelhança com a realidade é pura mas mesmo pura, daquela pureza mesmo purinha, coincidência...

Parece e será?

 

O que será que, em vocês, irá vencer? A vergonha ou a curiosidade :)

Visionários, as always :)

 .

Os Monty Python serão sempre os pais, as mães, os avós... da comédia moderna. E parece que tiveram, um certo dia, a visão de um jogo de filosofias entre... a Grécia e a Alemanha :)

Só visto. Espero que a Grécia ganhe hoje, tal como neste...confronto maiêutico.

"Ahh parcero aí não lembro mais não"

Aposto que quando os alunos acham as aulas uma chatice... não pensavam aqui neste artista :)

In Cidade dos Homens

Para refrescar a mona angela

Pensavas que não te acontecia nada. Que brincavas com a gente e que não levavas troco. Nós somos diferentes dos gregos que se dão porrada entre eles. Nós atacamos onde mais dói. A gente sabe o tempo que essa permanente leva todos os dias! Ahh pois é! Primeiro ataque: António, Tó para os amigos, o tuga escolhido para o ataque cirúrgico com uma bandeja de Sagres (aproveitamos e fazemos publicidade das nossas cervejas em terras Bávaras). Reparem nos pormenores: sem pêlo facial, botão da camisa até ao cimo para disfarçar a macheza ibérica, óculos para passar um ar intelectualogermânico, cabelo à escovinha e abanos à moda bávara (que aqui a gente não usa as orelhas para tapar do frio porque está bom tempo!)
Ora toma lá um banhinho que é para refrescares a mona! Pensamos em sapatos mas está muito visto além de que a indústria nacional do calçado não precisa de um arremesso publicitário. O próximo está a ser urdido... naprons ou a bela faiança das caldas... ainda não foi decidido. Vais ver como elas mordem (sejam cães de loiça ou não).

É um problema de dieta

Live "the game"

Palavras para quê? Só não sabemos os créditos com que nascemos e as vidas que vamos ganhando. Mas todos acabamos sem moedas :)

Um post "tipo bom"

Hoje rapino sem apêlo nem agravo um video que vi no outro blogue de onde já devia ter sido despedido por falta de comparência... Lá sou uma espécie de "tipo participante". Vou lá agora surpreender para me redimir com eles.

Força meninas

Uns ficam de tanga e irritam-se, outros dão que rir... :)
Acho que se fizerem isto na casa dos gordinhos com a Bárbara... seriam só magrinhos a querer entrar na herdade.

Que opção escolherias?

Humor negro "à portuga"

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"Greve de fome sim, mas primeiro há que assinar o formulário. A partir de agora qualquer preso que queira iniciar uma greve de fome tem de declarar essa intenção por escrito e esperar que a sua pretensão seja confirmada por um funcionário do respectivo estabelecimento prisional. Este, por sua vez, tem de passar ao papel as razões que levam a o recluso a privar-se dos alimentos."

Até escrever sobre esta espécie de notícia me foi custoso, agradeço o texto do público. Qualquer dia é preciso o papel para aquilo que te falei no outro dia, acolá do sítio, na hora de sempre... o vinte e cinco de Abril realmente foi bom para muita gente, permite que dementes possam ter a oportunidade de criar coisas destas, é tão bom saber que eles andam aí, a orientar a coisa pública...

Força de vontade é (quase) tudo

And the oscar goes to...

Pela brilhante ("sempre que brilh'ó SOL naquela praiaaaaaaaaaaaaaa") participação em novelas como: "Azulhejos para que te quero! - uma casa das beiras concerteza"; "A trama do lixo - o lixo acumulado, um homem, o seu destino"; "Freesport - a intriga de um cheque em branco na corrida da ponte"; "O canudo roqueforte - o curso não era o seu forte, mas o técnico salvou-o"; "O tal canal - a missão de acabar com o terrível fantasma T ' VI"; "O escuta mirim - o surdo que ouvia o que queria e o que queria mesmo!" Que outros projectos estarão calha?

Telemarketing de pernas para o ar

Começa a escola.. lição 1: relatividade

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 30 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
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Conclusão: Na vida tudo é relativo...